実家に帰省した。母がマルチ商法にハマっていた。愚かだね。彼女に私を助けると思って保険に入らないかと勧められ、拒絶すると憤られたんだ。月4,000円だからいいじゃないかと。何を言っているのだろう。どうやら一人勧誘すると2,000円が初回で貰えるように…

独り暮らしをするようになって直に一年が経とうとしている。社会に放り投げられてのことを振り返りはしないのだけれど、この一年で買って佳かったものを幾つか挙げていこうと思う。ありがちな普通の独り暮らしにお薦めのモノ紹介みたいなやつ。 1. 休日は基…

2022年が終わる。今年、僕は一体何が出来たのだろう、何を残せただろう。人生に意味を与えるようなことを成せただろうか。果たしてかな今年を振りかっても大した起伏もなくただただ平坦に続く道を惰性で歩んでいたようにしか思えない。新作を完成させる心積…

実家に帰ると家が物で溢れてた。祖母がまた色々な物を生協で買ったらしい。ある一部屋は服と机と椅子とダンボールとよく分からないオーディオプレイヤーでいっぱいになり、また寝室には道が見当たらない。まるで獣道だよ、物のジャングルに現れた荒れた道と…

先日まで実家に帰省していた。母は更に太り、祖父は物忘れが酷くなり、祖母は偏屈さに磨きがかかっていた。時間の経過がそうさせるのか、あるいはこの三人で暮らしていることが原因なのかもしれない。母と祖父母、特に母と祖母の関係性は断絶の一歩手前で、…

自分の人生がなんだか他人のもののように感じる。特に最近、その感覚が強くなっている。こうしてキーボードを叩いている今も自分が自分の手を動かしているのではなく、映画のワンシーンでキーボードを叩く指を眺めている感覚に陥る、虚しい。今ならどのよう…

食べ物の好みの論争の一つに粒餡か漉し餡かというものがある。僕はどちらかといえば粒餡派ではあるのだけれど、かといってどのような食べ物に対しても粒餡がいいというわけでもなく、個人的には大福やおはぎは粒餡、一方で饅頭やあんころ餅は漉し餡が好みな…

人間をするのは難しいと常々思う。他人と関わる場合、何をするにしても分かるはずもない相手の考えを読み、ストレスを蓄積しなければならない。息苦しく、まるで水の中にいるようだと思う。喘ぐようにして毎日を生きているが、エラを持たない僕は窒息寸前で…

子供の頃、僕には癖があった。それは『ノートとゴミ箱の話』でも書いたような、人の注目を惹くために自分がまるで虐められているかのような振る舞いをするというものだった。実際、泥を塗られたり、仲間外れにされたりと虐められてはいたが、それ以上に惨め…

2021年になった。あけましておめでとう。本当は一日に何か書くつもりだったのだけれど、うだうだと長引き、結局十日になってやっと書き始めた。と言っても別段書きたい話題があるわけではないのだけれど。 最近は正月におせちを食べないわが家だけれど、栗き…

もうすぐで今年が終わる。これを書き始めた現在は21時11分なのであと3時間弱で今年が終わるということになる。特に感慨深いことはないが、改めて一年を振り返ると後悔ばかりの一年だったように思う。結局新作を公開することは適わなかったし——しかも全然進ん…

現実感が希薄で、どんな喜びも、どんな悲しみでさえも感覚器を掠めただけで消えてしまう。薄膜を隔てた先に世界があって、衝撃はそれに吸収されているのではないだろうか。魂を揺さぶる、この言葉が意味するところが分からない。涙が出るほど感動する？ これ…

Twitterの繋がりなんてボタン一つでどうにかなる空虚なもののはずなのに、溢れている言葉の中には鋭さを持ったものもあり、意図せずとも触れてしまったら簡単に傷ついてしまう。痛い、と思った時にはすでに時遅く、慌ててミュートにしても血がだらだらと流れ…

なんか色々と駄目になってしまったので『慈愛と祈り』のDL販売を停止した。どうせ誰も手に取らないからどうでもいいと思うんですけどね。日に日に憂鬱が酷くなり、不眠からくる眠気が取れず、常に疲労困憊で頭痛と吐き気がする。生きていることを身体に拒否…

LINEにはどうしてツイッターで言うところのフォロー解除が無いのだろうか。同じように[ともだちをやめる]のボタンがあってはいけないのだろうか。例えば高校の時の部活の先輩や、ちょっと繋がる必要があって[ともだち]になった人などのもう繋がりが希薄にな…

自分が弱っていると感じる時、誰かに甘えたいと思う自分がいる。他人の言葉で、自分からは発せられないような別の言葉で神経を撫ででもらいたいと切に思う自分が。人と触れ合うことを避けて生活しているような僕だけれど、心の奥底では人との交流を希求して…

色々な物を消してしまいたい衝動に駆られる。身の回りにある物ではなく、ネットにある自分の痕跡のようなものを。だから僕は公開しているゲームを全て非公開にしようとも思った。ツイートを全て消し、いやアカウントも消そうかとも思った。でもしていない。…

もうかれこれ一ヶ月は外に出ていないんじゃないかなあ。誇張ではなく、本当に敷地内どころか玄関の外にすら出ていない。異常だ。まるで引きこもりになった気分である。それもこれもコロナのせいではあるのだけれど、元より僕は引きこもりがちな生活を送って…

昔から僕は自分を虐める傾向にあったように思う。陸上の長距離を中高で続けていたのもそうだし、今は誰に課されたわけでもないにも関わらず自転車通学のタイムトライアルをしているのもそうだ。苦しいのに、どうして自分を虐め続ける。おかしいとは自分では…

すっかり更新していなかった。何があったのかと言えば別に何があったからと言うわけでもないのだけれど、あえて挙げるとすれば卒論発表があった。その準備で少し忙しかった。なおまだ卒論は提出していない（デッドラインはまだまだ先なのだ）。しかしまあ卒…

もう2020年。早いものだなあ、ついこの間はまだコミケの準備であくせくと作業していたというのに、コミケは終わって、新しい年。おかしいなあ、体感ではまだ2019年なのに、カレンダーは2020。もしかしてカレンダーがずれているのかしらん、でもデジタルのカ…

今日はとても嬉しい情報があった、だから僕の心は躍っているはずなのに、なぜか憂鬱だ。でもこの暗くて冷たい気分は少しだけ落ち着く。だが良くない兆候な気もする、でもなんだかどうでも良いような気もする、僕は今、抑鬱気味なのだろう、気分が晴れない。…

内臓の熱い収縮のせいで息ができなかった。布団をかぶっていたから、吸う息、吐く息どれも熱く、地獄のようだった。でも外の青い空気を吸っても気分は紛れないのだから、むしろ乾燥しているので辛くなった。 風邪を引いた。引いていた。火曜の午後から少し喉…

本来ならば今月中に新作のシナリオを書き上げたかったのだけれど、どうもそうはいかないようである。というか自分でもシナリオがどの程度の長さになるのか分かっていないのだからいつまでかかるかは未定なのである。もう前作の5万字を超えた、おかしい、外伝…

ここ一週間のブログのアクセス数が多くて驚いている、というか少しだけびびっている。更新した日でもないのに一日で100を超えた日もあったし、更新した日を除けば一日10もアクセスがあれば異常な僕のブログなのに、この一週間は当たり前のように10を超えてい…

可能なら毎日ブログを更新したいし、最低でも一週間に一度は何かを書いてみたいとは思っているのだけれど、実際問題僕はそれほど勤勉ではないので書こうと思ってPCを開いて、しかし何も書くことがないからと直ぐに閉じてしまうのである。何も書くことがない…

風邪を引いた、というか絶賛風邪に苛まれ中。朝は39.8℃だったのだけれど、今は37.8℃なので熱はだいぶ引いた。けど頭痛がするし、喉は痛いし、鼻のかみ過ぎでひりひりするし、辛いことには変わりない。あと立つと視界がぼやけるし、そもそも立つこと自体辛く…

架空の存在を作り上げて話したり遊んだりした記憶があるのだけれど、今思えばそれは少しだけ普通より逸脱していたのだと思う。それとも僕が知らないだけで誰もが自分とは別の人格を作り出して会話をしたことがあるのかなあ、見えない存在と会話するのはおよ…

今日は弟の友人が家に来て、ガレージでBBQをしている。一方の僕は部屋に引きこもってこうしてキーボードを叩いている。カタカタと鳴るキーボードとサーキュレーターのモーター音が虚しく響く。窓の外からは弟達のはしゃぐ声が聞こえ、なんだかみすぼらしい気…

何か書こうと思ったわけでもないのにブログを開いて、こうして文章を書いている。何も考えてないから当然話題があるわけもなく、さて何を書いたものやら。最近見た夢の話でもしますか、しかし夢というものは起きてすぐに書き出さないと忘れてしまうものなの…